Анекдоты про вино

— Потр@х@емся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене:
— Дорогая, а можешь ли ты сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно?
— Твой член больше, чем у твоего брата!

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или креплённого?
— Иди на фиг! Давай водки!!

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
— Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот:
— Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам с*кс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, с*ксом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем?
— спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!! Программист думает про себя:
— Странно, стандартные драйверы не подошли.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
— Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

— Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться «Портвейном»...
— А... теперь я понял, почему «Херес» так называется...

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

— Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это ещё не предел?

У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
— ВИНО..., а в слове мандарин..

Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был?
— спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт дарагой — А, Хванчкары?
— Нэт дарагой — А, Ркацители?
— Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А, это что такое?
— Это минасцали — тебе не понравится...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
— Почему это ты явился в полупьяном виде«?
— Это не моя вина, просто денег не хватило»!

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!»

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда?
— спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он!
— обвиняющий перст указал в конец стола — Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя...
— пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
— Ну у тебя и шуточки!

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что зеваете? Дама:
— Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: «Ваша казна пустеет, милорд» или «Женщины и вино дорого обходятся короне, сир».

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А, по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?

Разговаривают два приятеля.
— Интересно, а можно из воды сделать водку?
— Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
— Да ну! Бл* буду, он — Бог!

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
— И часто с Вами такое бывало?
— спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
— Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...

— Что ты больше любишь — вино или женщин?
— Это зависит от года изготовления...

Жена отгадывает кроссворд:
— Жанр искусства на 4 буквы?
— Вино.
— Не подходит, первая буква К?
— Вино всегда подходит.

— Официант, вы подали нам мутное вино!
— Вино прекрасное, а вот стаканы — грязные!

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

— Красное вино полезно для здоровья.
— А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито:
— Где вы воспитывались? Офицер не задумываясь, отвечает:
— В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Коктейль «Бухнисука»:
— Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
— Все ингредиенты смешать в пропорции «а бля — похер» и добавить оливочку.

В вино водочном:
— Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

На корпоративной вечеринке:
— Девушка, будете сухое вино?
— Насыпайте!

— В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
— После этого было бы логично запретить реализацию продукции Мiсrоsоft. Из тех же соображений...

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да ну — это можно мешать.
— После вина... до пива...

Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому:
— Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

— В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
— Но ведь это всего лишь предположение.
— Зато какое приятное!

— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином — И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

В вино водочном:
— Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

«В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?», — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

— Вино сухое будешь? — Буду! Насыпай...

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд.
— После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл — такой же.

Мужик в магазине:
— Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничё не надо.

Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки? И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке? И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
— Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты без фильтра, а ты спроси:
— Почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси:
— Почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник. Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай. Заяц:
— С фильтром или без фильтра? Волк:
— Бухло давай. Заяц:
— Красное или беленькую? Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
— Чего ты ждешь?
— спрашивает его приятель.
— Жду, когда таксист вернется.
— Почему он должен вернуться?
— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
— Что, с тобой такое было в Одессе?
— Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

— Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
— Батюшка, вы что будете: водку или вино?
— И пиво, сын мой, и пиво...

«Как мучительно дается этот геополитический выбор... Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией... Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

— Милая! Это вино делает вас неотразимой! — Но я не пила вина! — Это неважно. Зато я выпил.

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

Две женщины разговаривают о мужьях.
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы «Звери». Рома 38 лет

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с вином.

— Вы предпочитаете сухое вино?
— Нет, мокрое.
— Вы дебил?
— Отчасти.

Три стадии развития мужчины: 1. Водка, водка и молодка. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, клистир и теплый сортир.

Оставить отзыв