Анекдоты про Wi-Fi

Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.

Разговаривают два студента:
— Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона?
— Круто, а пароль знаешь?
— Набираешь Путилов и коннектишься.

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?

Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай.

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза «Здесь нечего ловить» стала более явно указывать на унылость места.

Левочкин радостно сообщает Януковичу:
— На Банковой появилась зона «Wi-Fi».
— Ни хрена себе! Я чё, опять на зоне?

Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi-fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
— Я больше: у меня вайфай.

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.

Чтобы парень больше времени проводил с ней, девушка проглотила вай фай роутер.

«Шина-шина-опа-шина-шинанай» у Барри Алибасова такой пароль вайфай.

— Сегодня ходил на свидание с Леной.
— Ну и как она?
— Доступнее чем Wi-Fi в МакДональдз.

— Сделать нашу страну более верующей?
— Бесплатный Wi-Fi в каждую церковь.

— В нашем сортире не ловит WiFi ((( — Состав освежителя изучай!

Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.

— Привет, Вадик! Живой?
— Отвечаю же! Значит, жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.

Оставить отзыв