Анекдоты про желания

Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания:»Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти, а она ему говорит:
— Не убивай меня, я исполню твои любые три желания. Стоит и думает, что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
— Хочу такую тачку. И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом... И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
— Хочу такую работу что бы ничего не делать. Стоит гаишник на посту, мух ловит...

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню. Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой!
— и был таков. Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой!
— и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Он думал, что я не умею играть в бильярд!.. Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за... прокладками...

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
— Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
— Хочу домой! Джин берет человека за руку:
— Ну, пойдем!
— Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
— Ну ладно — побежали!

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка... загадывает желание.

Умирает еврей и дает жене последние наставления:
—...а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
— Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
— Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие...

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата! Админ: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена:
— Исполняет мои желания...

У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Сказка о рыбаке и рыбке:
— Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
— Покурил дед травы...
— А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
— Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
— Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей:
— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн:
— Сделано! Еврей исчез. Негр:
— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн:
— Сделано! Негр исчез. Южанин:
— А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн:
— Именно так! Южанин:
— Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...

Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

После одной кружки пива ничего не будет... Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
— Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

DOOM'ер преставился и предстал пред Богом. А Бог смотрит на него и говорит:
— В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В ад тоже прям сразу не направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания, а потом в ад? А думер ему в ответ:
— Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD! Подивился господь, но выполнил.
— Второе: IDKFA! Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
— Ну а третье?
— На фиг третье, — говорит думер, — давай в ад!

— Почему вы требуете развода?
— У нас с женой одинаковые желания.
— Но это же прекрасно!
— Вот уж нет! Мы оба хотим главенствовать в семье...

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
— Тот, кто любил говядину, — стал коровой.
— Тот, кто любил женщин, — стал женщиной.
— Тот, кто любил президента, — стал президентом. Больше всех выиграли эгоисты:
— Ведь они любили только себя.

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.
— А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Ушли монголо-татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго! Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо-татарское иго, то — нет!

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

— Я выполню три твоих желания!
— сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе!
— Во-вторых, пива побольше!
— А, в-третьих...
— Да знаю, знаю — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Приговорённому к смерти:
— Какое Ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
— Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Путин — плохой Президент.
— Автор этого высказывания пожелал остаться неизвестным. Его последнее желание было выполнено.

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит:
— Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
— Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу. Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь:
— Эх, ну и погодка якорь мне в задницу!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег! Сказано — сделано.
— Хочу много женщин! И это исполнил джин.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу ещё джинов!

— Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
— Позвонить с мобильника Воронежского завода.

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!

Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика? Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!.. И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай — говорит — свое желание. Ну мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п. Джинн его перебивает:
— Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

— Посмотри, Фридрих, наши летчики горят желанием победить!
— Но зачем же они горят вместе с самолетами?

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Умирает старый еврей.
— Сара, у меня последнее желание.
— Да, Изя.
— Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
— Но Изя, что за странное у тебя желание.
— Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА...

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
— Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Умирает очень известная американская журналистка. Попадает, соответственно, в рай. Встречает ее у врат рая апостол Петр:
— За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание.
— Я хотела бы взять интервью у Божьей Матери.
— Это очень сложно, но из уважения к вам... В общем, устроили они ей это интервью. Журналистка довольна, прощается с Девой Мар.
— И, наконец, последний вопрос — почему на всех иконах, фресках и т.д. у вас такие печальные глаза?
— Вообще-то, мы хотели девочку...

Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
— И какое было твоё желание?
— Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
— Так радоваться надо!
— Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец:
— Рюмку шнапса и домой. Поляк:
— Рюмку шнапса и домой. А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.

Желание получать деньги — нормальное. Желание их зарабатывать — редкое.

— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения.
— Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит... Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!!
— простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно?
— спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен!
— воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так!
— сказал джинн, — а что ты хочешь?
— обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира!
— сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание?
— обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового с*кса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

Придя на прием к психоаналитику, Беверли легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я не сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор. Беверли удивленно посмотрела на него:
— Значит вы тоже там были?

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
—???
— Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
— Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
— На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
— Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось! Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.

Иногда возникает спонтанное желание выпить водки.

— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья.
—?!!
— А так хочется его пропить...

Звезды, загадывайте желание. Я упала.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
— А вам? Страус: «Я тоже возьму пива» Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6, 20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6, 20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: «С вас 19, 70». Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально!
— восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс — А второе и третье желание?
— спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной «киской»

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит:
— Ну, загадывай желание. Мужик:
— Хочу особняк на Рублёвке. Джинн:
— Ты охренел! Посмотри где я живу!

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

Пошли как то мама с дочкой-дауном в лес грибы собирать. Идут по лесу дочка не соображает, подымает камешек и спрашивает:
—Мама, это грибок?
—Нет, дочка, это не грибок. Дочка подбирает другой камешек и опять:
—Мама, это грибок?
—Нет, доча, это не грибок. Берет дочка палочку:
—Мама, это грибок?
—Нет не грибок. Срывает цветочек трехлистник, а тот ей человеческим голосом —«загадывай три желания» — Хочу быть нормальной, как все Чуствует, что нормальной стала, и от удивления кричит:
—Абасаться!!! Смотрит на штаны — все мокрые — Еб@нуться —Мама, это грибок

В любом свинстве можно при желании найти кусочек ветчины.

Оставить отзыв