Анекдоты про зону

— Я свою девушку люблю за ушком целовать...
— У нее там эрогенные зоны?
— Нет, она там жвачку прячет.

Парни, не обманывайтесь: френд-зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

— Я нахожусь в зоне комфорта.
— Ты лежишь под столом, обняв подушку.
— В зоне комфорта.

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что-нибудь... Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было...
— Наверное Вы не были в зоне.
— КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

— Твоя хаски в зоне ласки.
— Может, моя киска в зоне риска.
— Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу:
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает:
— 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО?
— Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

Левочкин радостно сообщает Януковичу:
— На Банковой появилась зона «Wi-Fi».
— Ни хрена себе! Я чё, опять на зоне?

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
— Так, документики, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»

В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко:
— Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

На вопрос:
— Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили:
— На утренней перекличке в зоне.

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Чай!
— отвечает зэк.
— Какой?
— Сделай как себе... Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал «сделай как себе». Чего это такое не пойму...
— Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий... Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
— Эк, тебя по жизни помотало-то...

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону:
— Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила.

— Как и в 2004 году, Украину во время Евро 2012 поделят на три части, а население — на три сорта.
— И кто где окажется?
— Чиновники — в ВИП-зоне, болельщики — в Фан-зоне, а все остальные украинцы — в Хам-зоне!

Путин спрашивает Януковича:
— Витёк, почему ты больше тяготеешь к зоне свободной торговле с ЕС, чем таможенному союзу с Россией?
— Зона более привычное слово.

Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство.
—???
— Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Заходит в камеру новенький:
— Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух».
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи...

Россия — зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

— Зачем Янукович поехал на саммит ЕС в Польшу?
— Будет там решать, ждет Тимошенко зона или всех нас — зона свободной торговли.

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Физик попадает на зону, его вызывает «папаша» — Я слышал ты физик? — Да. — Садись, физик. Вот ты че делаешь? — Я сижу. — А я что делаю? — Вы стоите. — А Вовка че делает? — Он лежитю. — Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

В случае выигрыша украинской сборной чемпионата Европы по футболу ЕВРО 2012 гражданам Украины будет гарантирован безвизовый въезд в страны шенгенской зоны.

— Мордовия! Я там оставил частичку себя...
— Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
— Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

— Слышал, Балога выступил за развитие туризма в Чернобыльской зоне?
— Видимо, на радостях, что его допустили к кормушке он забыл, что назначен министром МЧС, а не туризма.

В самолёте:
— Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.

Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Эрогенные зоны ищу.

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Оборачивается — никого. Из вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания. Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да, все от себя гребут, а ты к себе.

— Несмотря на все евро ремонты, за четыре дня до Евро 2012 в Киеве прорвало водопровод и размыло тротуар неподалеку от Олимпийского стадиона!
— Все идет по плану! Колесников уже отрапортовал, что в Фан-зоне открылся Аквапарк!

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
— Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит:
— Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Моя зона комфорта — это винный погреб.

— Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм «Солдаты», и все сразу захотели в армию.
— Для чего же сняли фильм «Зона»!?

— Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
— Нет, козёл — это территория низких цен!

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
— Братан, схорониться мне надо...

Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся:
— Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Сантехником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала:
— Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет?
— Нет!
— Пошли, ребята!

Янукович звонит Тимошенко:
— Абонент находится вне зоны.
— Как вне зоны?

Новости:
— Теперь уже не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

После того, как фан-зону на Крещатике огородили забором, стало ясно, что Украина на 100 % готова к Евро 2012.

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни?
— спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

—В Верховной Раде хотят отменить бронь для депутатов, чтобы их можно было отправлять в зону АТО.
—Особенно полезны будут там кнопкадавы, которые смогут нажимать одновременно на несколько спусковых крючков.

Евросоюз с большим удовольствием примет Украину в Зону свободной торговли Европы. С небольшим уточнением:
— Европейские рынки не входят в зону свободной торговли Украины.

Разговаривают две соседки. Одна дугой говорит:
— Hе понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый, покладистый, даже глаза подкрашивает.

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
— Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Надпись на могиле нового русского:
— Абонент навсегда ушел из зоны обслуживания сети.

— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
— Нет идиот, это территория низких цен!

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING»!

Предвыборная компания:
— Янукович в селе общается с избирателями, отвечает на вопросы... А народ его спрашивает:
— Виктор Федорович, а озимые лучше удобрять пестицидами или гербецидами? Янукович растерялся, но виду не подает. Думает:
— Если щас какую нибудь херню скажу — засмеют, а если не скажу еще хуже будет. Решил позвонить в Академию Наук... а телефон не работает... Приезжает в Киев злой и в офис к Киевстару. В кабинет директора и давай орать:
— Мля, какого хера ваш Киевстар не работает в ответственный момент? А тот ему:
— Виктор Федорович, так может вы в зоне не были? Янукович:
— Это я то в ЗОНЕ не был???

Если тебе светит зона, не отчаивайся: а вдруг это — зона бикини?

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч — и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Журналист говорит Азарову:
— Вы целый час рассказывали о Зоне свободной торговли с Россией, но я так ничего и не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет выгода?
— Пожалуйста. Например, мы сможем без пошлины закупать в России лопаты, а они у нас — грабли.

Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
— Че, играем? Мужики:
— Давай!
— Только я в одну игру играю: «Татарчики» Мужики:
—???
— Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
— Татарчики! Мужики:
—?!?! Новичок объясняет:
— Все просто, кто первый объявит «Татарчики», тот и выиграл.
— А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
— Татарчики!!! Татарчики!!! Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
— КОЗЫРНЫЕ татарчики...

Мой муж вернулся из зоны, такой тихий, спокойный:
— А на зоне-петухом ходил!!!

— Виктор Фёдорович, представляете — Тигипко не включил Кипр в число классических оффшорных зон!
— Пацан правильно соображает: бывал я и на зоне, и на Кипре — ничего похожего!

— Куда намылился?
— В командировку.
— Надолго?
— Да лет на пять.
— Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное:
— Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
— Да я это.. того.. в Америку.
— А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
— Ша!.. Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
— А ты почему не встаешь?
— А я петух.
— С этого дня — я петух.

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок — 290 новых зон платной парковки!

Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изъять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре. С наилучшими пожеланиями Газпром-Медиа.

Оставить отзыв