Анекдоты про зрение

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно...
— Многоженство, — только с согласия первой жены...
— Так и знал, что где-то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

Два приятеля.
— Петя, глянь, у меня в этом глазу что-нибудь есть?
— Нет!
— А в другом?
— Тоже пусто!
— А что же мне доктор-козел в справке написал: «Гонококки во всем поле зрения»?!

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

У проститутки с плохим зрением iPhone 6-

Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой-нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!

«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.

Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок-Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Беседуют рыбаки:
— По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
— Почему?
— Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.

— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
— Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
— А где вы видите таблицу, доктор?

— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда?
— Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак! Один из русских реагирует:
— Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
— У вас все в порядке со зрением?
— Разумеется!
— Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
— Машины?
— удивляется курсант.
— Какой машины?

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило!!!

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых...
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
— спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
— Трудно сказать, — говорит она.
— С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.

Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врач в справке написала:
— Гонококки во всем поле зрения?!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
— Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж:
— У тебя отличное зрение!

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
— Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

С точки зрения травы корова — хищник!

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу...
— Да вон!
— А.. Вижу!
— А я — нет.

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
— Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение.
— Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг.
— Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента. Через неделю он доложил:
— Я нашел покупателя и продал лекарство.
— Но они же ослепнут! Мы попадем под суд!
— Спокойно, шеф, — сказал Голдберг.
— Я продал его обществу слепых.

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню.
— Как?
— ухмыльнулась она.
— Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий?
— Да, мадемуазель, — извиняется тот.
— Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.
— Доктор, вы видите муху вон на той стене?
— ответил вопросом на вопрос призывник.
— Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
— Вот и я тоже не вижу

И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья-то точка зрения.

В плохом зрении есть свои плюсы и минусы.

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

— Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало — сразу иду блевать.
— Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой. Точкой Зрения.

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
— Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да?
— Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук:
— А что ты ещё на 5 штук-то нашёл?
— Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее...

— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик:
— Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
— Ну и розетка...

Человек с аномально острым зрением — это тот, кто с лёгкостью посчитает деньги в чужом кармане.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.

Все бабы одинаковые... если у тебя зрение минус 8.

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фига им морковка?
— Для зрения полезно!!!..

Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
— Ну, что же — это говорит о том, что у вас отличное зрение...

— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что-то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
— Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое:
— Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье:
— Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое:
— Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные, мр*зи.

Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Бухгалтер по телефону:
— Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

— Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Студентка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
— Я тоже сначала пишу черновик.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

— В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу, в третью — зятю.
— Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина — это бездетная незамужняя сирота.

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН...
— Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения!
— Сейчас только аргумент перезаряжу...

— Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
— На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

— Что такое дефицит с марксистской точки зрения? — Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.

Кругозор некоторых людей — это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал «покращення» ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!»

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.
— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

С точки зрения ГАИшника люди делятся на две категории.
— На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
— Знаешь, — со вздохом сказал один другому.
— Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
— А теперь?
— Теперь... зрение испортилось...

Устроился программист в поликлинику, окулистом. Приходит к нему мужик зрение проверить. Программист ему:
— Садитесь сюда... закройте левый глаз... читайте эту строчку... закройте правый глаз... Затем садится заполнять карточку и в графе «Диагноз» пишет:
— CGA с дохлой памятью.

Оставить отзыв