Анекдоты про звезду с неба

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
— Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Продюсер — молодой певице:
— Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!

8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок-звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мега звезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мега звездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.

Парень на свидании с девушкой:
— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
— Ты такой романтичный...
— Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

Новость:
— В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды...
— Твою мать, твою мать, твою мать...
— по привычке отзывается эхо.

— Дорогая! Звезда падает! Загадай быстрей желание!
— Хочу чтоб ты на мне женился!
— Ой, смотри! Назад полетела!

Спорят двое, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми и теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда!

— А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает:
— Ну что же ты, Иглесиас?

— Мама, что такое пятиконечная звезда?
— спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Ночь. Звезды. Весь дом спит. Где-то хрипло тявкает кукушка. Возле квартиры N 55 остановился человек в белой порванной маечке, семейных трусах и домашних тапочках. Длинные его волосы были местами повыдерганы бешеными хомячками, которые в изобилии водились у него за холодильником. Позвонил. После восьмого звонка дверь с грохотом распахнулась:
— Вам чего?
— Ничего.
—?! Опухшая рожа скрывается за дверью. Снова позвонил. Похотливый скрип открывающейся двери.
— Тебе кто нужен?
— Никто. Продолжительный разговор матом, похотливый скрип закрывающейся двери. Опять позвонил. Разговор матом, хруст открываемой двери, щекотание зубов между челюстями слились в один звук.
— Больной, что ли!
— подумал человек, стукнулся для верности головой в стенку и пошел домой.

Спросили одну голивудскую звезду: — Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье? — О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно.
— Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить!
— Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины... Передай дальше.

Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек...

Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды фрицев и понял, что его раскрыли.
— Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта.

Аслан:
— Алимет, я принесу тебе вооооон ту звезду?! Алимет:
— Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы...
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
— Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
— Ну, как дела?
— спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
— По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
— Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы?
— поинтересовался приятель снизу.
— Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

— Слышал, в Донецке под патронатом Людмилы Янукович открылся фестиваль «Звезды мирового балета»?
— Похоже, она приняла понты мужа за пуанты.

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
— Маруся, в тебе-то хоть матка есть?! Она ему?
— Не — е, я круглая сирота.

— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией.
— Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.

Новости науки:
— Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика:
— Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
— Вы что, издеваетесь!?
— Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
— Маня, видишь вон ту звезду?
— Да.
— Это я! А вон ту?
— Да.
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
— (Оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— А это — я на мопеде!

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
— Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Один солдат жалуется:
— Товарищ сержант, шапка спадает! Сержант:
— Понял! Взво-о-д! Два шага назад — шагом марш!!!

Две голливудских звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!

Сегодня на трассе в пять утра.
— Девушка, вы что — ночная бабочка?!
— Нет, бл* — утренняя звезда!!!

— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звезды — там и небо.

— А чего это у нас граф Суворов ничего не фрекает?
— Так ведь не СМ, матушка, до первой звезды нельзя. Ждем-с.

Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
— Пойду посмотрю на звезды. Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Загадывай скорей какое-нибудь желание!
— А что такое?!
— Звезда падает!!!
— Где?!
— Да вон!
— Киркоров с 20-го этажа!!!

— Чем звезды отличаются от планет? — Тем, что планеты круглые, а звезды пятиугольные.

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
— Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины...Передай дальше.

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
— Как звездой на небе много!
— Не звездой, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье.
— Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно.
— Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

— Женщина за рулем — что звезда на небе.
— Ты ее видешь, а она тебя нет...

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
— Ты есть маленькая еврейка? Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
— Нет, бля, техасский ренжер!

Армянское радио спрашивают:
— А правда, что регионалы собираются отменить обязательное дублирование фильмов на украинский язык?
— Да, ведь все голливудские звезды уже выучили украинский.

Муж говорит жене:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове

— Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Новости «Из жизни звезд»:
— Оказывается, российская п*рно звезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я гей.
— Вы знаменитость?
— Нет.
— Вы популярны?
— Нет — Вы звезда?
— Нет.
— Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный ПиДАР...

— Молодой человек, вы время не подскажете?
— Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
— А посмертно-то не дали!..

Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:
— Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать? Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
— Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы — русские. Лезут два кавказца, друг другу по магают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.
— Брат, дай руку, помоги!
— говорит второй снизу. Первый смотрит на него, пихает ногой и отвечает:
— Не брат ты мне, гнива черно жопая!

Оставить отзыв