Цитаты из фильмов про женщин

Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.

— Эй, ребят. Вы что это, пятеро на одного что ли? Даже нехорошо как-то.
— Когда пятеро одного бьют, даже не интеллигентно.
— Знаешь, дядя, у меня в жизни принцип — женщин и стариков не бить. Но я ведь могу и отступить от принципов.

— Варя, мне, наверное, нельзя тебе этого говорить. Женщины любят сильных и твердых мужчин... Но мне, кроме тебя, и сказать-то некому!..
— Много ты знаешь, кого женщины любят!
— Варя, я не могу к этому привыкнуть — знаешь, все кругом кого-то ловят, хватают, стреляют, шлюхи хохочут, засады, я уже не знаю, когда я виноват, когда я прав.

— Товарищи женщины! Не бойтесь! С вашим мужем-эксплуататором мы покончим, а пока вы поступаете в распоряжение товарища Сухова! Он будет вас кормить и защищать, он хороший человек!

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Ты относишься к тому редкостному типу женщин, которых беременность делает неотразимыми.

Вы же женщина, а не солдафон. Пикантнее, пикантнее! И игривая улыбка! Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке. Дышите. Элегантнее пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина.

— А вот расстался ты с ней, бросила она тебя, и пишешь ей: «Это последнее sms, я больше не буду тебе писать. Ты стала мне чужой. Прощай». Она не отвечает. Тогда второе «последнее sms»: «Могла бы и ответить. Нас, между прочим, что-то связывало». А-а. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще! Так что не звони».
— А она и не звонит.
— Тогда какой-нибудь запрещённый приём, там: «Ты знаешь, оказывается, в Москве есть ещё красивые женщины кроме тебя».
— И всё равно ничего, да?
— И так ещё сто «последних sms» и самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, год прошёл. Отмучился. От неё приходит: «Снег идёт. С первым днём зимы». Ну не с*ки?!

— Только одно условие. Мы дочери профессора Тихомирова. Я старшая, ты младшая. Я учусь в медицинском, специализируюсь по психиатрии. Ты в своем химико-технологическом.
— А это зачем?
— Знаешь, насколько я разбираюсь в жизни, мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.

— Одеколон украла...
— Женщина.

— Умоляю! Только не в музей! Здесь величайшие ценности.
— Погоди. Ты откуда взялся?
— Я хранитель музея. Моя фамилия Лебедев.
— Понятно. А где население?
— Спряталось. Привести сюда гарем!?
— Вот что, товарищ хранитель, эти 9 освобожденных женщин Востока тоже величайшая ценность. И давайте не спорить. Вопросы есть? Вопросов нет. За мной!

Объясните мне, пожалуйста, почему женщины, как правило, предпочитают людей порочных перед людьми чистыми?

Убита женщина, а убийца разгуливает на свободе, а он должен сидеть в тюрьме!

— Правильно ты его, Анфиса! Так им и надо! Знаешь, вот мы сегодня по истории проходили, было такое время, когда женщины мужчинами командовали, очень правильное было время! Я вот только его название забыла...
— Матриархат что ли?
— Ты тоже знаешь?

— Ты пойми, главное, мы в Москве живем! А Москва — это большая лотерея. Здесь можно сразу все выиграть. Здесь живут дипломаты, художники, внешторговцы, артисты, поэты. И практически все они — мужчины, понимаешь?
— Нет...
— А мы — женщины.
— А... Ну а мы то им зачем нужны? У них свои женщины есть.

Хоботов, Хоботов, ради бога, уймись! Это временная, но необходимая мера. Я ответственна перед тобой, и перед женщиной, которая однажды явится, и которой я обязана вручить тебя невредимым, целым, в здравом рассудке.

Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам.

Женщина — друг человека!

— Да... женщины в этом смысле как-то поблагороднее. Ну, хотелось бы в это верить.
— Ага! У меня есть знакомая... которая умеет писать смс-кой слово «целую», не вынимая руки из сумочки.

Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая...

— У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину?
— Ну до моего дома хватит, а обратно нет.
— Пешком дойду. Гулять так гулять.

Какой хороший женщин! А отец — барыга! Спекулянт!

А... Это бывает и очень часто. Женщины по-разному переносят беременность. К нам в 19 кабинет приходила одна дама в таком положении. Представьте себе, при виде мужа её тошнило!

Беременность делает красивой любую женщину, а у тебя просто не было возможности этого замечать.

— Ты славно выглядишь, — ты относишься к тем редким женщинам, которых беременность делает неотразимыми.
— Беременность делает красивой любую женщину, просто ты не имел возможности это замечать...

Маргарита Павловна Хоботова, женщина весомых достоинств.

— Что отличает деловую женщину от... женщины?
— Что?
— Походка! Ведь вот... как вы ходите!
— Как?!
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильнее ты добиваешься женщину, тем больше она потом тебя тяготит.

— Ну что, хранитель, женщины ушли?
— Я задержал их. Посмотрите. Это подземный ход. Выходит к берегу моря. Его прорыли в эпоху самонидов. Последние 400 лет им никто не пользовался.

— И выяснит, что, допустим, я ей изменял. И ей уже ничего не объяснишь, потому что она не понимает главного: что для меня с*кс с любимой женщиной, то есть с ней, и с*кс с любой другой — это два принципиально разных занятия.
— Согласен. Я даже такую штуку — образ — придумал: вот любишь ты жену...
— Че сразу я?!
— Спокойно...и любишь ты колбасу. Пошел купил 200 г колбасы, съел. Это же не означает, что ты изменял жене с колбасой.

— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина друг человека.
— Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю.
— Это кто?
— Наверное, пресса.

«Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!

Я недавно читал книгу, называется «Новый Плутарх или жизнеописание великих женщин».

Знойная женщина... Мечта поэта!

— Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит.
— Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

Женщину вынули, автомат засунули.

Я знал много счастья, я испытал любовь женщин, я познал власть денег, но всё это пыль по сравнению с этим...

Раньше всё было понятно. Сделал уроки — молодец, перевёл бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще всё делал для третьей. А ей — всё равно!

— Если у вас так густо растут брови, надо же с этим как-то бороться!
— А как с этим можно бороться?
— Надо выщипывать, прореживать.
— Чем?
— Ну, хотя бы рейсфедером!
— Рейсфедером? Милая моя, это же больно!
— Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.

— Она, конечно, была стерва.
— Нет, она прекрасный женщина, вот сейчас вышла замуж, счастлива.
— Значит, вы плохой человек?
— Я? Да у меня практически нет недостатков.

— А вы читаете по лицам?
— Конечно, и довольно неплохо. Я даже могу сказать, что вы, например, незамужем.
— Если у меня нет обручального кольца, это еще ни о чем не говорит.
— Даже если бы вы носили три обручальных кольца, всё равно вы не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.

— Да. Познакомился я однажды с женщиной выдающейся красоты.
— Для человека, который сегодня должен вступить в законный брак — неподходящие воспоминания.
— Я без задней мысли.
— Он начинает новую жизнь, дайте ему возможность вспомнить все лучшее.

Женщина уходит к другому в поисках силы.

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина...
— Она не женщина, она директор.

Ты полюбил? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы. Ну повторяю, повторяю, если ты встретишь женщину, которая внушит мне доверие, и которой со спокойной совестью смогу поручить тебя — буду счастлива.

Если бы это было летом, если бы у нас был доберман-пинчер, если бы у нас была перчатка той женщины, если бы доберман-пинчер сразу взял след...

Запомни, Шарапов. Наказания без вины не бывает. Ему надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало.

Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.

За корсажем этой женщины — все тайны Лувра!

— Ну, а мы-то им зачем? У них свои женщины есть.
— А мы не хуже ихних.

Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним.

Когда делают предложение одной женщине, не вспонимают про другую.

— Слушай, хоть женщин возьми.

Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!

Это Верочка. Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.

— Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин.
— Ну... так никто ничего не хочет!

— Кстати, с женщинами то же самое. Вот пока ты ее добиваешься она прекрасна. А вот, вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит: «Ты мой небритыш». Или даже так. «Ты мой заспанный Чебурашка». Не-не-не... «Чебурафка» И, вроде, это так мило, да? Но так противно.
— Да, и то, что ты заспанный небритыш — чебурашка, это — натяжка.
— Не, Леш... это «натяфка».

— Эх, д’Артаньян, чем больше я узнавал женщин, тем сильнее привязывался к лошадям.
— А бедная госпожа Кокнар?
— Вот именно!

— Товарищи женщины! Революция освободила вас. У вас нет теперь хозяина, нет господина. И называйте меня просто товарищ Сухов. Забудьте вы к чертям свое проклятое прошлое. Вы будете свободно трудиться и у каждой будет отдельный супруг. Вопросы есть? Вопросов нет. Х-хех!

Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам...

Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.

— Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
— Отсутствие других женщин.
— Нет. Отсутствие возможности других женщин.
— Какой тонкий с нами едет в машине человек!
— Ты, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность же должна быть... Пример: тебе запретили есть вилкой.
— Кто?!
— Ну не знаю. Сказали: «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Казалось бы, ну и хрен бы с ней, можно ложкой, палочками, руками... Но тебе сказали: нельзя вилкой — и сразу захотелось именно вилкой. А главное, вот они, вилки, лежат. Много вилок. Открыл ящик — полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые...
— Красивые!
— Красивые. И тебе даже алюминиевая сгодилась бы... если у тебя три года ни одной вилки не было. А нельзя. А вчера еще было можно. А что изменилось?

Кинематограф у женщин — единственное утешение в жизни.

— Я думаю так, Пеппи: если женщина что-то просит, то ей надо непременно дать! Иначе она возьмёт сама!

Объясните мне, почему женщины предпочитают людей порочных перед чистыми?

— Чёртова баба! Теперь нам крышка.
— Хью, как можно так отзываться о даме? Сейчас я её шлепну... Хм, не поднимается рука на женщину!

Мистер Фёст! Моя жизнь в ваших руках. Но прежде, чем спустить курок, знайте, что преданней человека вам не найти от Мексики до Канады! Я знал много счастья, я испытал любовь женщин, я познал власть денег, но всё это — пыль по сравнению с... этим! Этому Богу я посвящу всю свою жизнь! Если вы, конечно, захотите оставить мне её!

Я — священник, мирская жизнь меня интересует мало. А что касается политики... то меня более всего интересуют хорошенькие женщины...

— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку через дорогу перевел — да умничка. Мячиком разбил стекло — плохой.
— Логично.
— А сейчас!? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.

— Савва! И ты здесь! А где Лев Евгеньевич?
— Катается! Ни стыда, ни совести! Женщина дома совсем извелась, а он катается!

Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

— Во-первых, мы не господа!
— Во-первых, вы мужчина или женщина?
— Какая разница?!
— Я женщина!
— В таком случае можете оставаться в кепке.
— А вас милости-государь, попрошу снять головной убор.
— Я вам не милостивый государь!

Наказания без вины не бывает. Ему надо было вовремя с женщинами своими разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало.

Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и... ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.

Такая приличная женщина, а воровка!

В больнице я не лежал. Я был в санатории. Тоже не сахар. Особенно угнетают женщины: от 60 и выше. Начисто убивают тонус.

У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.

— А вот самое ужасное, когда ещё вчера у вас всё было прекрасно, а вот сегодня от неё приходит СМС-ка: «Извини, мы больше не можем быть вместе. Пожалуйста, не звони и не пиши. Я желаю тебе счастья». А ты не понимаешь почему. То есть, мало того, что тебя бросили, дополнительный кошмар в том, что ты не понимаешь, ну почему так, почему?! Естественно, начинаешь звонить ей, писать, а дальше всё, как ты сказал, вот именно так. Но я в какой-то момент нашёл точный ответ на вопрос «Почему?» Знаете какой?
— «Потому что». С моей точки зрения, это стопроцентно точный ответ на вопрос «Почему?». ПОТОМУ ЧТО!
— Да у женщин многое этим объясняется.
— Да всё...
— Вот поэтому Саша и не женится.

Наказаний без вины не бывает. Ему надо было просто вовремя со своими женщинами разбираться и пистолеты не разбрасывать, где попало, ясно?! Так что наказаний без вины не бывает, Шарапов.

Лебедев: Нет, только не в музей! Здесь величайшие ценности! Сухов: Ты откуда взялся? Лебедев: Я — хранитель музея. Моя фамилия Лебедев. Сухов: Вот что, товарищ хранитель. Эти 9 освобождённых женщин Востока — тоже величайшая ценность, и давайте не спорить. Вопросы есть? Вопросов нет!

— Они положили сырой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!
— Вот. Спасибо. Спасибо, Марта. Пусть завидуют! У кого есть еще такая женщина?

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен её завоевать, а если женщине нравится мужчина, она... она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки... Кривая женская логика... Всегда у них так.

Ну так ты же у меня женщина понятливая. За что и ценю.

Я думаю так, Пэпи: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмёт это сама.

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

Чем больше я узнавал женщин, тем больше привязывался к лошадям.

— Если у мужчин есть свои дела, они спокойно могут заняться ими. Думаю, что наша продукция больше заинтересует женщин.

— Женщина я или не женщина?!
— Не разобрал.

— Что для Вас свобода, Портос?
— Ну, это хорошая драка, отличная выпивка, ну и приличная закуска.
— Вы забыли о женщинах, дорогой Портос. Это плохой признак.

Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?

Оставить отзыв